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익명게시판 | 마음이 닫히는 방식에 관하여
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어느 순간부터 나는 사람들과의 약속 뒤에 찾아오는 공허함을 예측하게 되었다. 만남이 끝나고 홀로 남겨진 시간, 그 텅 빈 감각이 너무도 정확하게 반복되었기에, 나는 차라리 그 자리를 만들지 않는 쪽을 택하기 시작했다. 이것이 내가 선택한 생존의 방식이었다.
사람들은 흔히 고립을 두려움의 산물로 여긴다. 하지만 때로 거리두기는 두려움이 아니라 정교한 계산의 결과다. 관계라는 것이 언제나 등가교환으로 이루어지지 않는다는 사실을 깨달은 이후, 나는 감정의 수지타산을 따지는 사람이 되었다. 누군가에게 내 시간과 에너지를 내어주었을 때 돌아오는 것이 무엇인지, 그 불균형이 내면에 새기는 흔적이 어떤 것인지를 알게 되면, 애초에 그 거래를 시작하지 않는 편이 합리적이라는 결론에 도달한다. 기대라는 감정만큼 위험한 것도 드물다. 기대는 언제나 실망이라는 그림자를 동반하며, 그 그림자는 예상보다 훨씬 짙고 오래 머문다. 나는 더 이상 누군가가 나를 이해해주리라 믿지 않으며, 그들이 내 말의 행간을 읽어주리라 상상하지 않는다. 이러한 포기는 비관이 아니라 일종의 자기보존 본능에 가깝다. 무딘 칼날로는 베일 일이 없듯, 무뎌진 감각으로는 상처받을 일도 없다. 흥미로운 점은, 이렇게 마음의 경계를 높이 쌓아 올리는 과정이 결코 고통스럽지만은 않다는 것이다. 오히려 그 안에는 기묘한 안도감이 존재한다. 더 이상 타인의 기분에 내 하루가 좌우되지 않으며, 누군가의 무심한 한마디가 밤새 나를 괴롭히지 않는다. 감정적 동요로부터의 해방, 그것은 분명 일종의 평온이다. 비록 그 평온의 대가가 무감각이라 할지라도. 사람들과의 접촉면을 최소화하면서 나는 점차 나 자신과만 대화하는 법을 익혔다. 내면의 소음이 외부의 그것보다 훨씬 통제 가능하다는 사실을 발견했다. 자기 성찰이라는 이름의 고독 속에서, 나는 오롯이 나의 리듬으로 호흡할 수 있었다. 타인의 욕구와 요구로부터 독립된 감정의 자율성, 그것은 관계의 피로를 겪은 사람만이 누릴 수 있는 특권처럼 느껴졌다. 하지만 이 모든 것이 과연 진정한 단단함일까. 상처를 피하기 위해 구축한 이 정교한 시스템이, 실은 또 다른 형태의 무력함은 아닐까. 나는 가끔 생각한다. 내가 세운 이 높은 성벽이 나를 보호하고 있는 것인지, 아니면 가두고 있는 것인지를. 관계의 회복력이란 상처를 입지 않는 능력이 아니라, 상처를 입고도 다시 문을 열 수 있는 용기를 의미하는 것이 아닐까. 나는 아직 그 용기를 찾지 못했다. 어쩌면 찾고 싶지 않은 것인지도 모른다. 지금의 이 고요한 단절이, 혼란스러운 연결보다는 견딜 만하다고 느끼는 것이 솔직한 심정이다. 그러니 이것은 결국 하나의 선택이다. 흔들리지 않기 위해 뿌리를 내리지 않기로 한 선택. 실망하지 않기 위해 기대하지 않기로 한 선택. 상처받지 않기 위해 사랑하지 않기로 한 선택. 이 선택들이 나를 더 강하게 만들었는지, 아니면 단지 더 단단하게 굳어버린 것인지는 아직 모르겠다. 다만 확실한 것은, 나는 이제 마음이 닫히는 방식을 완벽하게 숙지했다는 것이다. 그것이 얼마나 자연스럽게, 얼마나 조용히 일어나는지를. 마치 오랜 시간 닳아 맞물린 톱니바퀴처럼, 이제 그것은 아무런 소음도 내지 않는다. |
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익명 
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