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욕조 있는 룸을 예약하면서 입욕제는 챙겨오지 않았을까.
가까운 왓슨스는 이미 문을 닫았는데.
반신욕 하면서 넷플을 보기엔 물의 온도가 높다. 발의 피로가 풀리면서 온몸이 노곤...
욕실은 환풍기가 돌아가는 백색 소음으로 채워졌다.
누군가에게 배운 한 가지.
앞선 이벤트를 만들면 그 시기가 도래하기까지 일상을 충실하게 살아낼 수 있음을.
올 초 항공편을 예약하고 떠나는 전날까지 그러할 수 있었다.
(이제부터 풀어내는 나의 이야기는 누군가에게 불편하고 불쾌할 수 있음을 고지한다.)
나의 첫 경험은 20대 중반, 독실한 신자 코스프레로 혼전 순결을 지키는 것이 곧 '믿음의 증거'였다. 그렇게 기혼녀가 됐다. 좋아하는 사람을 만나 사랑하고 결실을 맺는 것이 곧 결혼이라 생각했다.
첫 경험 이후 그와 몸의 대화, 감정이 행위로 연결되기까지 어려웠다. 난 무지에 가까웠고 잘 몰랐다.
점점 그의 일방적인 행위 요구에 차츰 관계가 줄어들었고 둘이 하는 섹스는 연중행사에 가까웠으며 우린 섹스리스가 되었다.
아직도 생생하다. 마지막으로 날 거부했던 그 새벽, 난 사랑받고 싶었다.
자주 다니던 카페에서 어렵게 물었다.
나와 섹스 없는 삶이 괜찮겠냐고.
그는 내가 아닌 눈앞에 풍경으로 시선을 돌려 "괜찮다"라고 대답했다.
억울했다. 나의 전부는 그였는데.
그 와중에 신은 내게 너무나 소중한 이를 데려갔다.
자책과 분노가 가득 찼다.
신을 등졌고 그 반항심은 남편에게 옮겨 갔다.
안다. 나는 겁쟁이었다.
문제를 바로 보지 못했다.
상황을 남 탓으로 돌렸다.
그렇게 자기 합리화를 하며 겨우 찾은 문이 일탈이었다.
쉽지 않았다. 결코 쉽지는 않았다.
어버버한 상태에서 무식하면 용감하게 되는걸까.
사랑의 감정이 필요했다. 우습게도 말이다.
나름 조심스럽게 접근했다. 대화의 결이 괜찮으면 친숙해질 때까지 시간을 두었다. 그런 후 만남 그리고 섹스...
안타깝게도 인상적이지 못했다.
감흥 없는 짧은 애무와 삽입 후 금방 사정 했던, 내겐 부족하고 아쉬운 시간이었다. 제한적인 상황과 마음의 불편함, 나의 경험 없음이 문제였을까. 신중한 선택이었지만 결과는 좋지 않았다. 난 쓸데없는 다정함까지 표현했다. 그렇게 해야 스스로가 초라해지지 않는 드라마였을까.
마음의 짐은 언제나 내 몫이었다.
당연한 스토리였다. 누구도 떠밀지 않은 세계에 발을 내디딘 것은 나였으니까.
다정을 배제한 만남 역시 다르지 않았다. 상대가 희열을 느낄 때마다 난 그렇지 못했다. 이후 더는 만남을 하지 않고 자위로 욕구를 풀어냈다.
토이를 쓰면서 알게 된 것은 내가 느끼지 못함이 아니었다.
'나를 먼저 아는 것이 중요했구나...'
뒤늦게 그제서야 알게 됐다.
그렇지만 절정에서 나의 신음은 마치 호러물 같았다.
정확하고 빠른 자극이 몰릴수록 더더욱.
공허하고 외로운 시간이 이어졌고 또다시 사람의 온기가 그리웠다. 갈증이 밀려왔다.
나의 목마름은 예견된 일이었다.
생수가 아닌 바닷물을 알고도 마셨으니까.
응당한 수순이었다. 사회적 지위와 좋은 품성을 갖춘 누군가를 만나도 늘 나에겐 바닷물이었기에...
이젠 내 자신에게 집중하고 싶단 욕망.
그들이 원했던 내가 아니라
나로서 나이기에 원하는 내가 되고 싶은 갈망.
초조하다, 이 갈증을 해소할 수 있을까.
스스로의 대한 편견을 편하게 말하고 긍정적으로 풀기 보다는
스스로의 자존감과 이어지고 그 자존감을 떨어뜨리고
결국에는 자신에게 자조 섞인 비아냥을 하는 모습을 경험하게 되죠.
나는 ...못했다.
나는.... 그랬다
나는...못났다
이런 식의 말들도 결국 스스로를 위로하기 위함인데
혼자서 생각하는 방식은 늘 이렇게 부정적으로 일방적인 경우가 대부분이죠.
반백년을 살아오셨으니 비슷한 연배 같은데
이젠 본인에게 집중하고 싶다는 말씀이 좋네요.
다만, 글과 행동은 분명하게 차이가 있다는 것.
일반적으로 언행일치라고 하지만, 그것이 글 처럼 그렇게 쉽지 않다는 것.
움직이세요.
행하세요.
본인에게 집중하는 것을 글로 끝이 아닙니다.
움직이고 행동해서 경험하는 것이
본인이 원하는 본인이 되는 것이 아닐까 생각 합니다.
포옹님의 '스스로 하는 위로'의 글을 읽다 다른 글들도 궁금해져 검색해 봤어요.
모든 글들이 같은 톤으로 같은 생각들을 하고 계시는 것 같네요.
그게 이상 한 것은 아니지만
반백년의 시간을 떠올린다면
이제는 좀 '다른' 생각들을 해도 되지 않을까요?^^;;
본인의 생각은 본인만이 행할 수 있을거예요.
화이팅~~~~~!!!^^
특히나 님과 같은 시대에 우리나라에서 그것도 기독교적 환경에서 커왔다면 온전히 학습되어진 삶을 살았을테이구요우리나라의 교육과 사회는 나의 행복을 위해서는 무엇을 해야하는가보다는. 경쟁의 논리와 사회적 역할적 요소에 초첨이 맞춰져 길러졌다는 표현이 더 어울리는 시대였으니까요 더군다나 기독교적 사고와 환경속에서 커왔다면 더 했을테이니까요.
삶에 스케줄대로 중고등학교 공부하고 대학교 가고 또 어느시점에 결혼하고... 삶에 스케줄이 있는것처럼 대부분 살았잖아요. 더군다나 기독교적 관점에 교리는 더욱더 삶에 기준점으로 자리 잡았을테구요.
물론 이런 학습적 부분이 불필요한건 아니고 일정부분 필요하지만 그 이루어지는 가정속에서 우리는 스스로 자기를 발견하고 관찰하고 의문을 때때로 던지면서 고민하는 과정도 동반되어야 하는데 고통없고 고민업는 삶이 행복으로 알고 배우며 살았던 세대들이잖아요.우리나라처럼 취미도 유행처럼 산이다 낚시다 자전거다 하며 단체로 유행하는걸 보면 우린 정작 우리라는 규범속에서 나라는 나 자체를 인지하거나 키우지 못하고 행복함을 내 안에서 찾기보다는 사회적 규칙속에서 찾으려고들 많이 하니까요우리나라가 세계 제1의 종교인이 많은 나라이기도 한 현실은 그런 이유들에 방증이기도 하구요.
프랑스에 중고등학교 시험문제에는 행복에 본질, 행복을 위한 조건이나 가치 , 행복에 의미같은 철학적 질문도 들어 있는데 정작 우리는 이런것들에 깊게 고민하거나 답을 찾으려는 충분한 노력과 시간을 가져본적이 없어요.
늘 바쁘게 행복을 찾기 위해 노력했지만 가장 기초적인 것조차 못하고 살았으니까요. 대부분 무엇이 되어야만 행복해지는걸로 어릴때부터 배웠잖아요.
우리나라 특히나 아날로그와 디지털의 낀세대들에 기초가 부실한 삶에 지식과 지혜의 부분이 드러나면서 많은 사람들이 힘들어 하고 있는게 현실이기도 하구요.
그렇게 그렇게 새장에 갇혀있는 새인지도 모른체 결혼하고 아이도 생기고 살다가 어느 순간부터 더는 행복감이나 안정감이 없거나 하면서 방황이나 갈등이 시작되는데 그 원인을 잘못찾으면 탓하게 되요.
나 자신이 아닌 타인이나 환경에. 착실하게 살았던 삶인데 왜라는 의문에 질문은 스스로에게 시간을 두고 천천히 하시면 좋겠내요자기 욕구의 이해는 자아를 발견해 나아가는 가장 기초적이면서도 중요한 요소인데 이게 발현되는 요소가 성에서 많이들 들어나게됩니다.
섹스 중독자의 대부분도 애정적 결핍, 사회적 결여라던가 어릴때의 결핍적 트라우마등등 여러 요소가 근본적 요인인 경우가 대부분이기도 하구요. 그 성적 행위속에서 느껴지는 내가 사랑받고 충전되는 자존감같은 여러 요소들이 있기에 님처럼 다른 사람들도 많이들 비슷하게 고민하고 행동하고 갈등하고들 합니다.종교관이 무너질 때 보통은 그곳에서 금기시 되는 행동들을 하면서 이루어지는데 그때 많이 정신적으로 고통스럽고 나를 스스로 잘못된 행동을 하는 사람처럼 비판을 하게 합니다.
나 스스로를 선과 악에 대결장처럼 만들어 버리게 되는거죠. 그 고통과 그 이전에 삶에 결핍에서 오는 목마름이 동시에 오기에 더 괴로울꺼예요. 충분히 이해가되고 공감이 됩니다. 그리고 같이 동반되어 오는 두려움도 충분히 느낄수 있구요.그런데 한편으로 보면 대부분에 사람이 학습되어지는 삶을 살아가는데 그 와중에 자기주도적인 삶을 살아가기 위해 갇혀 있던 껍질을 깨고 나오는 과정으로 생각하면 지금에 상황은 행복으로 가는 과정일수도 있어요.
나의 보호된 울타리 공간이 무너지는게 아닌 껍질을 깨고 나오는 아기새처럼 . 더 넓은 공간으로 날수 있는 새로 태어남의 과정일수도 있다고 말씀드리고 싶내요.앞으로 시행착오 많이 할수 있어요. 때론 힘들수도 있어요.
하지만 좀더 님의 행복에 다가갈수 있다고 생각되어집니다. 좀더 이야기를 해주고 나누고 싶지만 댓글이라 여기까지요 ^^ 화이팅입니다
공허한 마음이 드는 시점이신듯한데 잘 읽었습니다.
다 잘 될거예요
반신욕으로 소소한 행복을 가지시길 바라요