└ 변화가큰편/ 각자 책임 지는 삶이기에 훼방은 놓지 않습니다. 다만, 연인이나 부부 몰래 그리고 새로운 상대에게 숨겨서 상대를 불륜남녀로 만드는 그 태도를 저는 이해할 수 없고, 그러나 재고만 바란다고 하였습니다. 일부만 마음을 돌려서 상처 받을 사람이 적어지면 하는 마음일 뿐이지. 모두 다 마음을 돌릴거라는 기대를 하지도 않고 훼방을 놓지도 않습니다. 그리고 솔직히 쾌락 때문에 연인이나 부부, 새로운 상대에게 마음의 상처를 준 것을 책임 질 수 있다는 것은 도대체 무슨 논리인지는 모르겠습니다. 상대를 떠나면 책임을 지는 것인가요? 상대한테 낮은 자세로 살면 상대의 마음이 치유가 되나요? 저는 그 말 자체에서 전혀 책임감을 느끼지는 못하겠습니다. 그냥 하고는 싶고 상대한테 허락 맡기는 어려워 보이고 그렇다고 이별하기는 좀 그렇고, 이런 무책임한 회피성 생각을 하는 사람이 늘어나면 나 말고도 그런 사람 많아! 라고 하기 위한 빌드업으로만 보입니다. 다른 글에서도 썻지만 저는 불륜을 저지른 여자의 아들이며 그 불륜 대상인 상대의 아내가 집에와서 절규하는 것을 들었고 아빠의 표정도 보았고, 엄마의 무책임하고 덮어버린 태도를 보았기 떄문에 상대 몰래 불륜을 저지른 인간들이 책임을 질 수 있다는 것이 가능한 일인지 전혀 모르겠습니다. 다만, 그것에 대해 상대에게 강요할 수는 없고 그냥 재고만 하기를 바란다는 댓글을 새롭게 상대 모르게 외도 하려는 사람이나 상대의 불륜으로 맞불륜을 할지 고민하는 사람들에게 남길 생각입니다. 이 글에 이 이상의 댓글을 남길 수는 없고 비슷한 반복이 될 것 같습니다. 애초에 원래 댓글을 남길때도 연인을 생각해보고 같이 하거나 헤어지고 하는 것이 어떠냐는 논조로만 남겨왔지. 화를 내면서 남긴적은 없었습니다. 뻔히 그 사람이 구인을 하던 뭘하던 훼방을 놓지는 않았습니다. 앞으로도 똑 같을 것이며 이 글에 대해 할 말은 같은 것 밖에 없을 것 같습니다. 강하게 화를 내며 이 글을 쓴 것에 대해서는 그 댓글의 사람 외의 다른 분들에게는 죄송하게 생각합니다.

└ 변화가큰편/ 맞습니다. 다만, 제 입장의 댓글은 상대방에 상처줄 수 있으니 이러했으면 한다라고 남겼더니 제 댓글에 ㅈㄴ든 뭣이든 표시 없이 남겨서 기분이 더러워서 남긴 글입니다. 저는 피해자 입장인 분들 혹은 복수심에 타올랐다가 자기혐오로 빠진 분들과 상담을 많이 했습니다. 굳이 제 댓글에 글쓴이를 이해한다는 말을 표시 없이 남겨서 빡친 것입니다. 저는 이해 못하니까요. 글의 맥락을 다소 화를 주체하지 못해 이상하게 쓴 것일지도 모르겠습니다. 제 생각은 저러하며 그 글의 생각까지는 그럴 수 있으나 상대와 이야기 하고 상대방과 같이 하거나 이별 후에 하는게 상대에게 상처를 안주지 않겠냐는 권유까지가 제 댓글이었으나 다른 사람이 굳이 제 댓글에 너의 외도를 이해한다라고 댓글을 달아서 빡친겁니다.

└ spell/ 결국 님은 혼외관계가 문제가 아닌 본인 댓글에 본인과 다른 의견을 썼다는것에 대한 분노가 더 크신걸로 보이는데요. 그 분노로 인해 쓰신글은 솔직히 이해가 어렵고 개인적인 '빡침'의 감정만 보입니다.

└ 먼라허눈/ 헛 완전 제가 하고 싶던 ㅁ...ㅏㄹ..아 아닙니다ㅠ

└ 먼라허눈/ 나 또 혼나겠다...

└ 변화가큰편/ 저는 솔직히 저런 마인드에 분노합니다. 본인의 쾌락을 위해 사랑하는 이나 섹스할 상대를 속이는 것에요. 그래도 그냥 권유만 남기는 편입니다. 제가 말한들 선택은 그 사람이 하겠지요. 다만 연인에게 속이는 것이나 섹스할 상대를 속여서 그 사람들의 마음이 괴로울 것을 한 번 생각해보라고 합니다. 그래서 강요하고 싶지는 않고 권유하는 편이라는 문구가 나왔습니다. 글이 다소 분노에 의해 어지럽게 써진건 맞습니다. 제 댓글에 아무표기 없이 권유를 그냥 대신 이해한다는식으로 남긴 사람에 대한 분노도 맞습니다. 그래서 제 생각에 그런 것을 이해할 수 없는데 왜 이해하냐고 남기는 의도의 분노와 그냥 연인이나 새로운 상대를 기만해서 마음에 상처를 남기는 것을 가볍게 여기는 이들에게 그것은 같지 않음을 상기시키고 싶은 분노 또한 있었습니다. 두 가지 빡침으로 쓰인 글이 맞으며 글에 대해서는 화가 좀 가라앉으면 수정을 하겠습니다.

└ 변화가큰편/ 섹파 자체를 비난할 생각은 없습니다. 애인 몰래 하는 것과 상대에게 본인이 연인이나 기혼자임을 속이는 것을 저는 이해할 생각이 없습니다. 근데 제 댓글에 아무 표시 없이 그렇게 하는걸 이해한다라고 싸질러놓은것에 대한 분노로 나는 이해못한다. 그게 어떻게 이해 가능한거냐 내 댓글에서 왜 다른 사람이라는 표시 없이 이해한다고 싸질러 놓은거냐. 내 이해범위가 아니다. 라고 하는 겁니다.

└ 변화가큰편/ 제 생각에는 섹파를 가지고 싶으면 부부나 연인이 서로 가지는 것을 동의했고, 섹파에게 고지했다면 그것에 대해서는 잘못이 아니라고 생각합니다. 근데 왜 그렇게 연인이나 섹파 혹은 상대도 모르게 상대를 불륜남녀로 만들어 고통을 주냐고 한 것인데 이것이 잘못이 아니라고 할 수 있는지요?

└ 먼라허눈/ 잘잘못따지자고 사람들이 글 올리고 사진 공유하고 비판하고 그런게 아니잖아요~ 님 생각은 충분히 뭔지 알겠는데 굳이 비판까지 해가면서 그러지 말자구요! 이런 사람도 있구나! 라고 받아들여보죠 우리 같이!! 저도 노력하겠슴돠

└ 변화가큰편/ 저는 이 부분에 대해서 그렇게 말하시면 예시를 이렇게 들고 싶네요. 배가 너무 고파서 가장 저렴한 음식을 하나 훔쳤다. 도둑이죠. 그러나 사람들의 생각이 달라질 수 있지요. 근데 배가 고파서 칼을 들고 가서 상대방을 칼로 찌른 후에 최대한 모든 것을 가지고 갔다. 이게 XX 생각이 다른 것이다. 이게 논란의 여지가 생길 수 있다고 보십니까? 불륜은 연인(애인이든 부부던지)과 속이고 만난 상대(모르고 만나서 섹스했더니 상대방에게 가정이 있어서 자신이 불륜 대상이 되어버린 상황인 사람)에게는 범죄행위에요. 다른 사람 만나고 싶다. 생각을 하는건 그럴 수 있죠. 부부나 연인이 서로 다른 사람 만나서 섹스하기를 허용하고 만난다. 그거는 그냥 부부끼리만 하든 말든 가치관의 차이고 다름이죠. 근데 연인이나 섹스하려는 상대를 속이는건 그냥 잘못된 행동이라고요. 이게 왜 이렇게까지라는 말이 나올 부분인가요? 이게 그냥 다름이라고 볼 수 있는 범위라고 생각해요? 진짜로? 맥락이 전혀 이해가 안가요? 다른 사람 만나고 싶으면 최소한 연인이나 부부와 상의가 된 상태에서 하던지 헤어지고 하는게 맞지. 연인과 상대를 속이는건 아니라는게 뭘 왜 이렇게까지...? 라는 말이 나올 내용인가요? 진심으로?

└ Masseur/ ㅎㅎ 여기는 그저 이야기를 담는 그릇이지 않을까요? 뭘 장려하고 마는게 아니라 그저 의견을 모을뿐이죠. 생각을 내는데 제약을 줄수 있는 행위들을 가이드로 제한하는거고. 근데 섹스 사이트니 욕망이 넘칠수 밖에 없죠.