영화 [Oblivion]

레드홀릭스에서 알게 되어 연락하던 남자가 있었다. 그가 먼저 나에게 다가왔다. 심심하던 찰나에 평소에 잘하지도 않던 댓글 놀이를 하게 되었고, 심심하던 그도 나에게 반응을 했고, 심심하던 나도 그에게 반응했다. 그는 적당한 키에, 적당한 체격에, 적당히 준수한 외모에, 적당히 밀당도 할 줄 알던 사람이었다. 그는 자신이 나에게 무엇을 원하는지를 정확히 알던 사람이었고, 그의 그런 당당함이 싫지 않아서, 나는 그와 연락을 이어갔다.
 
우린 둘 다 연인보다는 만날 때만 뜨거운 사이가 되길 바랬다. 그는 나와의 뜨거운 밤을 원한다고 했고, 나도 누군가와의 뜨거운 밤을 원했기에 우리에게 방해물은 오직 하나밖에 없었다. 그건 '거리'였다. 그와 나는 거의 3~4시간이나 걸리는 거리에 있었고, 우린 둘 다 뚜벅이었고, 우리는 원하는 것이 뚜렷했지만, 그것 하나만을 바라보러 떠나기가 가볍기가 어려웠다.
 
가벼운 만남인데 무거운 존재가 되어야만 했다. 서로 만나길 원했지만, 방해물은 우리에겐 힘이 들었다. 나는 그가 좋았고, 그도 나를 좋아했다. 서로가 좋은 이유는 서로의 욕망을 가볍게 채우는 존재이고 싶었으니깐. 그렇게 기회를 엿보다가 우연히 그가 서울에 오는 날 우리는 만났고, 오래된 모텔에서 짧지만 긴 대실을 했다.
 
연락만 몇 달을 하던 사이라고 보기에는 너무나도 가볍고, 익숙하게 서로의 몸을 탐했다. 그의 적당한 키와 적당한 체격과 적당한 그의 것은 이미 오랜 만남을 이어온 듯한 편안함과 기쁨을 내게 안겨주었다. 그의 입술이 좋았고, 그의 소리가 야했고, 그의 허리 돌림이 자극적이었고, 무엇보다도 내가 그의 위에 있을 때 내려다보는 내 시선이 좋았다. 그의 호기심 어린 눈빛과 나의 호기심 어린 눈빛은 서로를 어루만지고, 서로의 이야기를 듣게 되었다. 즐거웠다. 이런 사람이라면 오래 보고 싶었달까...
 
그렇게 또 얼마 지나지 않아, 내가 그의 집으로 갔다. 그의 여운이 좋았고, ‘그’라는 사람을 더 알고 싶었기에 근처에 일이 있어 간 김에 그를 만나러 갔다. 두 번째 그의 만남은 서로가 더욱 좋았고, 더욱 애틋했으며, 더욱 따뜻해서, 함께하는 시간 동안 우린 이미 서로에게 '연인'이 되었다. "사랑해"라는 말이 목구멍까지 올라왔다. 참았다. 그리고 다음을 기약하며 우린 다시 헤어졌다.
 
그는 나에게, 다음에는 자신이 내가 있는 곳으로 오겠다고 내 눈을 바라보며 말해주었다. 멍청하게도 난 그 순간 그의 말을 믿어버렸다. 우린 만나는 날짜를 정했다. 가벼운 관계로 시작하기로 했지만 몇 분 만에 상대방을 보러 오고 갈 수 있는 거리가 아니기에, 조금은 무리해야 하는 관계가 되어버렸다. 나는 상관... 없을 거로 생각했다. 내 연애는 모두 장거리였기에. 무거운 존재인 가벼운 만남도 괜찮을 것으로 생각했다.
 
그에게는 조금 낯선 조건의 만남이었을 것이다. 그걸 아는 나로서는 자신이 나를 만나러 올라오겠다는 말을 해줘서, 그런 말을 해준 그가 너무 고마웠다. 너무 고마워서, 그를 만나기 이틀 전에 미리 모텔을 예약해놓고, 그를 만나서 같이 산책할 시간도 장소도 생각해두고, 만나면 그의 두 눈을 바라보며 '고맙다'고 말해주려던 참이었다. 나는 그에게 고맙다고 말해주고 싶었다. 고마운 마음을 품고 그에게 연락했다.
 
"내일 몇 시에 만날까?"
 
한참 뒤에 그가 연락이 왔다.
 
"아… 미안. 나 부모님 때문에 어려울 거 같아."
 
 
짧고 간단했다. 그 단순한 문장은 내가 굳이 그를 고마워할 만한 사람이 아니란 것을 깨닫게 해주었다. 나는 그의 연락을 며칠 전부터 기다렸지만, 그는 내가 묻기 전까지 어떠한 사실도 말하지 않았었고, 그러한 행동들은 그의 대답이 거짓임을 증명해주었다. 나는 가능할 거로 생각했던 '가벼운 관계이면서 무거운 존재'가 그에게는 불가능했던 것 같다. 뭔가 0.1초 만에 그 사람에 대한 온정이 불에 타버려 회색빛 재로 변해 내 눈앞으로 흩날렸다.
 
나는 참 여전히 사람 보는 눈이 없는 건가. 싶다가도, 그가 괘씸했다가도, 원래 그런 사람인 거 알고 있지 않았냐며 스스로를 설득해갔다. 내가 괜한 믿음을 가졌다며, 내가 괜히 사람을 믿었다며.. 어리석은 내 자신을 질책했다.
 
그는 날 온라인으로 만났다.
그는 '가벼운 관계'를 요구했다.
그는 이전의 만남들도 가벼웠다.
그는 '관계'라는 것에 노력하기를 꺼려한다.
그는 사람에 대한 상처가 많다.
그는 두려움도 많다.
 
이 정도 사실만 가지더라도 당연한 것을…
 
이 정도 사실만 가지더라도 아직은 그는 자신을 내주기를 꺼린다는 것을 나는 머릿속으론 알았는데 바보였다. 나는 될 거 같다는 그 아둔한 믿음이 그런 그를 직시하지 못하게 만들었다. 그의 그 한 통의 연락은 그와의 관계는 어차피 언젠가 이렇게 될 것이란 답안지였다. 난 그런 것까지 감당해줄 수 있는 여자는 못 된다. 가벼운 관계를 바라는 그에게 나는 이 정도 했으면 됐다고 본다. 안 되는 조건 값을 계속 이어보겠다던 과거의 노력이 잘못이지, 나는 그 조건 사이에서 할 만큼 했다고 본다.
 
나는 가볍든 무겁든 관계 이전에, 사람으로써의 '예의'가 중요했고, 그는 지켜주지 않았다. 그가 생각하는 중요한 것과 내가 생각하는 중요한 것이 아마 달랐던 것이지. 단지 그를 위해 많은 것을 줄 수 있는 여자가 그의 집 100m 내에 존재하길 바랄 뿐이다. 나는 가벼움을 원하는 그에게 내 무거움을 내어주고 싶지 않다. 그를 잃는 것이 아깝기보다는, 다만 그의 연락 한 통에 예약했던 모텔 취소 수수료가 난 더 아까웠을 뿐.
 
 
글쓴이ㅣ모란
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